sábado, 18 de abril de 2015

O Reino de Odin

Depois de muito refletir para entender os planos de Deus Metal (como explicado neste artigo), este autor alcançou um estado de graça e compreensão que finalmente lhe concedeu a habilidade de pregar com exatidão os planos de Odin. Ele havia começado sua pregação alertando os seguidores sobres as heresias deste mundo e guiando-os para que saíssem da caverna. E agora continua sua jornada pregando também para os rockeiros convictos, que ainda podem acreditar nas sombras que a caverna projetava, guiando-os para que a luz de fora da caverna não deixasse de os inspirar.

Em verdade, em verdade vos digo: o Reino de Odin não será herdado pelos ignorantes, individualistas, covardes, preconceituosos, moralistas, maldizentes ou pelejadores (só os que forem brigões do bem que fizerem pogo na paz). A estes é reservado Helgardh. Mas aos que louvam o Rock e tem a iluminação mental necessária para compreendê-lo e segui-lo, estes herdarão o Reino de Odin, sendo encaminhados pelas valquírias na hora da morte, dando um oi para o porteiro Heimdall e sendo levados ao banquete abençoado de fartura e gordura. E ali passará a eternidade usufruindo do bom e do melhor.

Eis um vislumbre do que Asgard oferece para seus escolhidos:
  • Liberdade para escolher morar em áreas com clima mais quente, temperado ou com nevascas, para os rockeiros latinos poderem fazer anjinhos na neve e os do norte europeu poderem pegar um bronze.
    • Vizinhos com bom gosto musical.
    • Transporte individual gratuito que vai desde carros e motos da harley davidson até cavalos alados.
    • Teletransporte gratuito pra quem não sabe dirigir nem montar num cavalo alado.
    • Trabalhos facultativos, apenas para quem ainda é apegado ao trabalho ou devotado a ele. Sempre tem um louco querendo levar serviço pra casa.
    • Comida e bebida farta e gratuita para todos, com pratos especiais a cada dia, como lasanha, pizza e bisão mal-passado.
    • Acesso à tecnologia, internet, tv, videogames e outros utensílios domésticos.
    • Drogas gratuitas que não deterioram de forma alguma o corpo, só te fazem viajar doidão.
    • Excursões para os reinos de Vanaheim, Ljusalfheim e Midgard (sim, para o rockeiro poder dar umas mensagens psicografadas pros familiares). Mas só estes reinos citados, pois os outros não são seguros o bastante pra visitação.
    • Bichinhos de estimação. Sim, porque animais também vão pro céu.
    • Um vasto depósito com todas as bebidas alcoólicas que os midgardianos já criaram, desde cerveja até gasolina. Além de outras que só se encontram em Asgard.
    • Um grande arsenal de instrumentos musicais, desde os básicos (violão, guitarra, baixo, bateria e microfone) até os que nem são típicos no Rock, como sanfona, pra galera dançar uns folk metal doidão.
    • Guerreiros e valquírias com tesão dispostos a ~distribuir~ pra todos que quiserem.
    • Mágica especial que faz com que as relações sexuais não gerem filhos. Adeus, camisinhas!
    • Ressacas inexistentes, para os rockeiros caírem de bêbados e acordarem normalmente pra mais um dia de festa.
    • Bares, pubs, casas de shows e estádios sempre com atrações.
    • Rockstars lendários fazendo shows solo ou em reunião com os companheiros mortos para deleite e excitação geral do público.
    Estamos em tempos que não precisamos morrer em batalhas para adentrar nos salões de Valhalla, então o arco-íris está preparado para todos que se esforçarem e alcançarem a iluminação e descanso desta terra para viver uma nova vida repleta de felicidade, prosperidade, sexo, drogas e rock and roll. You wanna the best, and you can get the best. If you want it. E é parafraseando KISS e John Lennon que este autor diz: adeusmetal.

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