sábado, 28 de fevereiro de 2015

Mistérios do Rock

O Rock é um dos estilos musicais (talvez O estilo musical) mais cheio de lendas e boatos sobre seus artistas, músicas, shows, etc. Dizem que o Paul McCartney que está aí vivo é um sósia, que o KISS é uma cópia do Secos e Molhados, que Keith Richards trocou todo seu sangue infectado por um saudável, que Elvis Presley vai ressuscitar, etc.

Mas você já sabe de todos esses boatos e lendas, por isso este autor vai apontar mistérios que realmente importam e que não foram solucionados até hoje! Por exemplo:

Como um estilo de música festeiro, hippie e drogado cujo nome é uma gíria para sexo ("rock and roll" seria como "rala e rola") e que causou a revolta da classe média racista se tornou tão... tão... assim?
Tão... desse jeito?

Como certos rockeiros ainda estão vivos?
Talvez a maldição do Pérola Negra tenha algo a ver com isso.

Por que rockeiros vivem criticando o cenário do Rock dizendo que ele está estagnado, sem criatividade e morto, mas continua gostando dele?

Aliás, por que eles tem tanto medo do Rock morrer e não haver bandas futuras para se tornarem novos clássicos, se eles são tão apegados aos clássicos e ao passado que nem escutam bandas novas?

E também, por que rockeiros reclamam tanto quando a banda que gosta muda uma coisinha na sonoridade ou na proposta dizendo que perdeu a essência, mas se a banda não mudar nada, ela está sem criatividade, está "mais do mesmo", está presa ao passado, está repetindo sua fórmula e está morta?
Enfim, não dá pra entender rockeiro.

Como rockeiros conseguem vestir roupas pretas em países tropicais?
Tem até gótico aqui no Brasil, gente. Isso tem que ser estudado.

Por que em tempos de alta tecnologia, as pessoas estão procurando por mais coisas antigas, como vinis?
Saudosismo? Fetichização das coisas velhas, digo, clássicas e "vintage"?

Por que as bandas não podem simplesmente manter seus integrantes originais?
Talvez 0,0000000000001% das bandas tenham atingido essa meta até hoje.

Por que certas bandas fazem músicas tão complexas, intensas e fodonas se nem conseguem tocar elas direito ao vivo?
Quem sabe faz ao vivo, bicho.

Por que o Japão sempre recebe mais materiais bônus?
Só porque eles inventaram o pikachu, hantaro e outros bichos fofos?

Por que o cabelo dos headbangers é melhor que o das headbangers?
Em compensação, as glândulas mamárias das headbangers são indiscutivelmente melhores.

Como artistas instrumentais conseguem batizar suas músicas?
Outra questão é como eles sobrevivem em suas carreiras solo.

Por que mendigos tem camisas de banda raras e melhores que as nossas?
Há uma teoria de que os mendigos são headbangers vagabundos, mas a ciência ainda não chegou a uma conclusão sobre esse fenômeno.

Por que Bob Marley, Michael Jackson, Amy Winehouse e outros artistas hereges são considerados estrelas do Rock?
No Brasil é pior.

Por que Frank Beard (barba, em inglês) é o único integrante sem barba do ZZ Top?
Só pra mostrar que as leis da natureza são irônicas?

Por que o Burzum não faz shows ao vivo?
Seria interessante ver o Vargão tocando tudo ao mesmo tempo.

Por que nunca vemos Bruno Sutter e Detonator no mesmo lugar?
Hummm.... Acho que descobri a identidade secreta do filho de Deus Metal. Não espalhem.

Por que James Hetfield fala tantos "yeah" e sempre exprime um "aaah" no final dos versos?
The day that never coooo ooooooomeszAAAAAH!

Por que quando David Bowie é socado no olho, ele muda de cor de pupila, mas quando acontece o mesmo com a gente, só mudamos de cor ao redor do olho?
Fica roxo com preto com vermelho nas bordas, não fica tão legal.

Por que os rockeiros reclamam do Rock In Rio não ter Rock (e às vezes nem ser no Rio), mas não reclamam do Monsters of Rock por não ter monstros?
Nem tem o Manowar! E pior, nem tem nenhum monstro de pedra (monsters of rock)! O Coisa está puto com isso.

Talvez essas questões sejam respondidas algum dia. Ou não. Quem sabe. Até lá, adeusmetal.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

Piores nomes de bandas de Rock e Metal

A música herege tem vários artistas e bandas com nomes terrivelmente horrorendos. Temos Ciara (maravilhoso estado nordestino, belíssimas praias), Usher (Oxe! É isso que os habitantes do Ciara falam), Lady Gaga (inspirando piadas sobre disfemia desde 2008), Jonas Brothers (Fazendo um nome bíblico ser pop), Will.I.Am (literalmente Vou.Eu.Sou), 3OH!3 (como se fala isso???), etc. E o Brasil não fica atrás, temos aberrações ambulantes como Chitãozinho e Xororó (alguém já viu uma bendita mãe batizar seus pentelhos com esses nomes?), Régis Danese (DANE-SE), Xanddy (um nome tão inutilmente enfeitado que ficou parecendo aquele planeta do Guardiões da Galáxia), Fernanda Brum (Cabrum, Ploft, Catapimba, Xablau e outras onomatopeias), Céu ("Que cantores de MPB você gosta?" "CÉU!" "Não, não perguntei que aspectos da natureza você gosta."), entre outros.

Mas nomes ruins não são privilégio (que privilégio!) só da música herege, o Rock também é bastante conhecido por nomes toscos ou no mínimo questionáveis, que este autor pode separar em categorias:


Nomes ruins por si só
Às vezes o nome da banda é simplesmente ruim, e não há dúvidas quanto a isso. Por exemplo:
  • Sunn O))) - Como é que se fala isso?? "Sã Ó Fecha-Parêntese-três-vezes"?
  • Great White - Belo Branco. É, grande coisa.
  • Job For a Cowboy - Se essa não fosse uma banda respeitada e de tradição, ninguém ligaria pra uma coisa que se chama "Trampo Prum Vaqueiro".
  • Nashville Pussy - Xanas de Nashville. Não, cara. Simplesmente não.
  • Spock's Beard - Vida longa e próspera aos barbudos.
  • The Guess Who - Adivinha quem está falando? Duvido você adivinhar. SOU EEEEEUUUU TIRIRIIIIIIIIIIICA!!!!
  • Tangerine Dream - Isso lembra aquele vídeo irritante, o "hey apple".
  • Recordando o Vale das Maçãs - Tá viajada no ácido essa banda aí.
  • Eu e os Meus Onanismos - Precisa dizer algo?

domingo, 15 de fevereiro de 2015

Vivendo no ócio [34]: Super herois

Nesta segunda-feira, os nerds ficaram em polvorosa com a notícia de que o Homem-Aranha vai fazer parte do Universo Cinematográfico Marvel, aparecendo nos próximos filmes Capitão América: Guerra Civil e dos Vigadores 3: Infinity War - Parte 1, graças a um acordo custoso e inesperado entre a Sony (atual detentora dos direitos do Homem Aranha) e a Marvel. Na verdade seria mais inesperado se os e-mails da Sony não tivessem vazado, mas o que importa é que a odisseia da vida real sobre o Homem-Aranha (odisseia que comoveu mais o público do que os últimos filmes do cabela de teia) finalmente teve um final feliz. E em homenagem a esse acontecimento, este autor preparou uma playlist com vídeos sobre super herois!

O primeiro vídeo é o vídeo mais óbvio do mundo, mas não podia deixar de estar aqui.